Kau' mal

Liebe Annika,

erst kürzlich habe ich mir neue Schlüpfer gekauft. Und frage mich ernsthaft, was mich da geritten hat. Mit diesen Schlüppis gewinne ich den Unsexiest Woman Alive Award, der dotiert ist mit einer Rolle Baumwollplüsch. Die Schlüppis gehen über die Wampe, ohne sie in Form zu pressen. Die Speckrolle wird nur zart umhüllt. Der Hintern ist komplett bedeckt, damit nichts in die Poporitze rutscht. Und der ganze Stoff, für eine Unterbuxe braucht es vermutlich 2 Quadratmeter, schlabbert um die selbst schon schlabbernden Teile herum.
Möglicherweise kann ich sie aber panieren und braten. Mal überlegen, was der Mann dazu sagen würde.

Ich vermute, er wäre not amused. Er hat nämlich auch gerade hormonellen Umbau. Wie wir alle. Zum Glück dreht er aber an einem anderen Rad als ich. Sonst wäre hier Mord und Totschlag.

Sonst müsste ich mir Deine Bazooka ausleihen.

Wo hast Du die überhaupt her? Ich wollte mir eine eigene holen, bekomme aber nur Angebote für Kaugummi im Internet. Mit dem Bürschlein auf der Verpackung. Bazooka-Joe, den gibt es heute auch nicht mehr am Kiosk. Ich kann mich noch genau daran erinnern, wie sich dieses Kaugummi im Mund anfühlte. Erst war es so trocken und bröselig, dann wurde es weicher und man konnte tolle Blasen damit machen. Es knallte so hübsch. Und es klebte auch sehr hübsch. Im Haar vor allem, wenn man abends heimlich im Bett noch ein Bazooka kaute, dabei einschlief und einem das Ding, dem Himmel sei Dank, in Haare statt in die Gurgel rutschte.

Am nächsten Morgen gab es entsprechende Probleme, in der Folge gab es eben keine Kaugummis mehr. Aber ich hatte ja bereits erklärt, was man tun kann, wenn einem die Eltern keinen imperialistischen Kaugummi kaufen wollen und knatschende Menschen verachten.

Wobei sich Kaugummis als sehr gut wirksam gegen Ohrwürmer herausgestellt haben. Wäre es nicht einen Versuch wert, ob Kaugummikauen auch gegen bösartige Veränderungen des Wesens hilft? Quasi als Therapie. Eventuell kann es ja irgendein Kaugummi sein, auch mit Pfefferminzgeschmack. Oder muss es Bazooka sein?

Sollen wir eine Testreihe erarbeiten? Wissenschaftlich ergründen, ob Kaugummikauen präventiv gegen Amokläufe wirkt? (Wie wird gekaut? In welchem Rhythmus? Mit oder ohne musikalische Untermalung? Was wird gekaut? Welche Geschmacksrichtung? Geht auch Knisterkaugummi? Kaugummi am Eis? Wirkt Kauen regulatorisch auf den Hormonhaushalt?)

Meine liebste, frustrierte, bösartige Trulla, jetzt werde ich noch mein wundes Hirn pflegen, das sich nach der gestrigen Kopfschmerzattacke ein wenig wund anfühlt. Auch eine Errungenschaft der Hormonumbauten. Früher, ja früher hatte ich nie Kopfweh. Mein Kopf war einfach nur ein Kopf mit Gedanken drin und Haaren dran. Heute verwandelt er sich mitunter in eine Supernova oder ein schwarzes Loch, je nach Gusto. Und dabei hilft kein Kaugummi. Da muss es ein feiner, weißer Magenverdreher sein.

Außerdem lass Dir sagen: Du bist nicht doof. Du bist besonders. Doof sind die, die einem jetzt wieder beim Einkaufen mit dem Einkaufswagen in Hacken fahren. Das sind keine einsfuffzig, Freunde!

Deine Lavendel