Weitere Vorschläge

Also, meine liebe Lavendel,

weitere Vorschläge:

+++GEH ZUM NOTAR UND LASS DIR DAS HAUS ÜBERSCHREIBEN+++

Im Zustand der Verliebtheit ist der Abspenstige zu allem bereit, um seinem Gefängnis zu entkommen. Bevor er wieder zu Verstand kommt oder die Brotspinne schwanger wird oder beides, musst du das in trockenen Tüchern haben. Denn sonst kommt das junge Glück auf die Idee, bei dir einzuziehen. 

Vergiss, dass er der Mann ist, dem du immer vertraut hast, der anständig ist, war und immer sein wird, mit dem du so schön über Bücher sprechen konntest... er kann nur zu einer Frau nett sein und die wirst nicht du sein. Wenn er dir bereits gütig einen besseren Küsser wünscht, dann ist höchste Zeit für einen guten Rechtsbeistand.

Sag ihm, du willst das Haus für die Kinder, damit sie ein Erbe haben, sie sollen nicht alles verlieren, etc. blabla. 

Ob die Brotspinne nun brav ihre Spirale bei sich behält oder nicht, wissen wir nicht und du solltest nicht darauf vertrauen, dass er ihr vertraut. Du musst Fakten schaffen. In diesem Tränenmeer muss ein Funken Selbsterhaltungswille erweckt werden, der dieses Problem lösen will. 

Das kann er belächeln, soviel er will. Und überhaupt, was gibt es da zu lächeln? Denkt er, er kann fummeln und vögeln, bis die Brotspinne seiner überdrüssig wird und dann kommt er wieder endgültig zurück zu dir, für die letzten Jahre, nach seinem letzten Abenteuer, um in Ruhe und weitestgehend unbehelligt seine Tage zu fristen und dir ab und an eine gute Stelle von Joachim Meyerhoff vorzulesen?

Meine Liebe, es tut mir leid, dass ich so insistiere und dir (momentan) keine Hoffnung mache - obgleich immer noch passieren kann, dass er nach einem Jahr wieder angetrottet kommt - aber vorher muss das mit dem Haus klar sein. 

Meine Schreibblockade thematisiere ich ein andermal. 

Sei mir gegrüßt, gedrückt und geherzt
Deine Annika

PS: Lass ruhig alles schön raus, es ist mir weder zu larmoyant noch zu traurig, außerdem bist die Meisterin im Beschreiben trauriger Umstände. Du bist besser als jede Hollywood-Schmonzette es je sein könnte. Das ist ein Talent und jetzt kannst du es ausleben. 

Kennst das wunderbare Buch von Nora Ephron, "Sodbrennen"? Verfilmt mit Jack Nicholson und Meryl Streep. Schau den Film, lies das Buch - dieselbe Gemengelage, nur dass dein Mann kein preisgekrönter Journalist ist.

Unterm Dach ein Ach. Du. Verdammte. Hacke.

 Liebe Annika,

um es auf den Punkt zu bringen: Wäre dieses ätzende Corona-Covid-Geschisse nicht, ich wäre längstens mit einer Freundin ausgegangen, um auf Teufel komm raus zu flirten. Ein Mann, der mich zum Knutschen aufforderte und mit dem ich in der Tat zwei bis sieben Zungenküsse austauschte, findet mich sehr sexy, vielleicht aber auch nur, weil er mit seiner Frau genauso lange keinen Sex hatte wie ich mit meinem Mann. Entschuldige, kann sein, es ist zu viel Information. Aber manchmal muss es eben raus. 

Über die Zungenküsse kann ich nur sagen, nein, sie waren nicht das, was ich mir erträumte. Falsche Zeit, falsche Situation, falsches was auch immer. Ich fühlte mich hinterher nicht satt. Es hatte etwas gänzlich Pubertäres. Kann sein, ich bin zu alt für dieses hektische Rumgemache. Kann sein, ich möchte es... nun ja, ...langsam? Mit viel Gefühl? Was weiß denn ich. Nein. Ich möchte es mit meinem Mann. Das habe ich ihm (also meinem Mann, nicht dem zum Knutschen) auch gesagt und von dem Geknutsche erzählt. Natürlich hoffte ich, ihn würde ein bisschen was daran piesacken. Aber ach, er wünscht mir, dass ich einen finde, mit dem es mir viel Freude bereitet. Ein veritabler Griff ins Klo, diese Angelegenheit. 

Ja, mitunter wächst mir hier die ganze Angelegenheit über den Kopf. Und der Tränen gibt es immer noch sehr viele. Die Verzweiflung steigt und fällt. Wieder und wieder. Manchmal durchflossen von aller Kraft einer verschmähten und betrogenen Ehefrau, getragen von einer Energie, die mich selbst erstaunt, kippe ich nur fünf Minuten später in den Modus des verzweifelten Matschhaufens, der sich nicht einmal allein die Nase putzen kann. Es ist zum verrückt werden. 

Übrigens habe ich festgestellt, dass das Leben anderer Menschen sich darstellt wie ein Springen von Stein zu Stein in einem klaren, quirligen Gebirgsbach. Mein Leben hingegen ähnelten einem Springen von Kackhaufen zu Kackhaufen. Dazwischen steht hin und wieder ein Trampolin, damit ich mehr Dynamik bekomme, bei meinem nächsten Sprung. Und wenn das die Wahrheit ist, dann wartet der nächste Haufen schon auf meine Punktlandung. 

Um mich auf alles vorzubereiten, stelle ich mir gern vor, was als nächstes passiert. Die Brotspinne wird trotz Spirale schwanger und will das Blag auf jeden Fall bekommen. Mit dreißig tickt nämlich die Uhr und sie möchte gern ihre Gene weitergeben. Der Mann ist ganz verschämt und druckst rum, bis er es mir endlich sagt. Und der kleine Bastard hätte dann die gleichen Erbansprüche wie meine Kinder. Ein kleines Ups auf die Verhütung, sage ich. Ich hatte diesbezüglich Verantwortung von ihm eingefordert. Aber er traut der Brotspinne und ihrer Spirale. Ich nicht. Und mein Leben freut sich auf den Sprung. 

Hast Du noch weitere Vorschläge, was als nächstes passieren kann? Nur, damit ich mich schon mal warmlaufen kann und nicht im entscheidenden Moment die Nerven verliere. 

Vermutlich wäre ein Besuch beim Notar wirklich am Besten. Ich hatte das auch schon angemerkt. Bin aber bisher damit eher belächelt worden. 

Was ist das eigentlich, mit den Männern? Haben die sie nicht mehr alle beieinander? Liegt es an der Sternenkonstellation? Am Wetter? Am Virus? Oder hat Trump, der olle Pussygrabber, seine Finger im Spiel (Ihgitt, Ihgittigitt) und die männliche Weltbevölkerung mit etwas weitaus Schlimmerem als dem Populismus infiziert? 

Ich will eigentlich auch gar nicht schweigsam sein. Denn im Grunde hätte ich im Augenblick sehr viel herauszulassen. Nur ist das alles immer so abgrundtief traurig bis hin zur Larmoyanz.  Ich bin mir nicht sicher, ob ich Dir das antun kann. Ich kann es ja nicht einmal mir selbst antun. Und es kommt mir mitunter der Gedanke, ich sollte das ganze Theater von mir aus beenden. Ihn vor die Tür setzen. Nicht mehr hinnehmen, dass er seine Zeit mit der Brotspinne verbringt, während ich hier weiter die Care-Arbeit an Kindern, in Haus und Garten und mit dem Hund leiste. Adiós compañero. 

Wie auch immer, ich habe:

- eine neue Armbanduhr

- zwei weitere Spitzenschlüppis

- eine enge Jeans

- neue Ohrringe

- zwei neue Strickjacken

- einige neue Bücher (nur lesen kann ich sie nicht, zu unkonzentriert...)

- eine neue Pfanne

- acht Tüten Chips (die ich nicht esse, Appetitlosigkeit sei Dank)

- ein neues Spitzenbustier

- und noch ein paar Kleingkeiten, nicht weiter erwähnenswert erscheinen.

Was tun wir jetzt? Also gegen die Schreibblockade? Ich überlege, ob ich mein Herzensleid in Romanform gepresst bekomme. Was bisher von Erfolglosigkeit gekrönt ist. Denn außer: "Aber es kann sein, dass es genauso ist. Dass es dich nicht interessiert, was mit der Frau des Mannes passiert, den du gerade vögelst. Und dass der Mann, den ich gerheiratet habe, einfach nur ein Arschloch ist. Dann habt ihr euch verdient!" zu schreiben und nicht abzuschicken, kriege ich nicht so viel zustande.

Was ist Deine Erklärung für Deine Blockade? 

Liebste Grüße, Deine Lavendel

P.S.: Ich bin erschütternd müde, die Buchstaben können hüpfen, vor meinen Triefaugen.

P.P.S.: Ja, statt Ritzen mach ich lieber Tattoos. Ritzen hab ich probiert, ist blöd.

P.P.P.S.: Ich könnte den ganzen Tag fluchen. Oder heulen. Oder fluchen. Oder heulen. Oder...

Unter jedem Dach ein Ach

 Liebes Lavendelchen,

dein Kummer macht dich schweigsam, das verstehe ich gut. Ich bin schon schweigsam allein wegen Corona und natürlich wegen meiner allgemeinen Schreibblockade, die ich aber schon zwei Jahre habe, anyway, das ist ein anderes Thema.

Jedenfalls wollte ich dir heute mal schreiben, dass du nicht allein bist. Ganz und gar nicht - so gut wie alle Männer meinen engeren und entfernteren Freundinnen und sogar die Kerle von Nachbarinnen und Kolleginnen, alle sind auf Abwege geraten. Das ist wie ein Virus, sage ich dir. Wahrscheinlich ein weiteres Indiz für Corona: Männer, die abhauen. Und da sind ein paar echt absurde Fälle drunter:

Da verlässt ein Mann seine Familie, der jahrelang unter schweren Depressionen gelitten hatte, um zu einer alten Schulfreundin aus Thüringen zu ziehen, die ihn - so hofft er - "Feuer untern Hintern" machen und "nicht so geduldig" wie seine Gemahlin sein wird. Rundum hoffen alle, dass die neue Beziehung solange halten wird, bis die Scheidung durch ist.

Ein anderer beweist Todesmut, denn seine Affaire flog auf, als seine Geliebte den gesamten Whatsapp-Chat der Ehefrau über Facebook zukommen ließ. Die darauffolgenden Treueschwüre und Trennung von der Geliebten hielt man für belastbar, war doch klar, dass er sich eine ausgesucht hatte, die vor nichts zurückschreckt. Keine sechs Monate sind vergangen und siehe da... Nächste Runde. Und nun muss die Ehefrau aussziehen. Kinder sind aus seiner ersten Ehe und Haus ist sein Elternhaus. So kann's kommen. 

Geh also schnell zum Notar und rette das Haus vor der Brotspinne. 

Allerliebste Grüße
Deine Annika

Die Geliebte - eine kleine Abhandlung

LiebeTwiggy,

vor ein paar Jahren war Reiner Brüderle auf einer Veranstaltung und ich auch. Es ging um Stuttgart 21. Er sagte selbstkritisch über die vielen Demos: "Wenn die Hausfrau wütend im Baum hängt, haben wir was falsch gemacht."

Das sollte sich der Abspenstige mal zu Herzen nehmen. Wenn Du in der Regenrinne hängst, hauchdünn in schwarz gewandet und frisch tätowiert, dann ist was schief gelaufen. Schweres Herzeleid verleitet zu aberwitzigen Kompensationshandlungen und auch wenn ich deine Therapeutin für bekloppt halte, dir suizidale Gedanken zu unterstellen, gebe ich ihr recht, dass derlei Turnübungen bis auf weiteres besser zu unterlassen sind. 

Hömma, das mit dem tätowieren, ist das sowas wie ritzen für Erwachsene? Das muss doch schweineweh tun. Oder erfüllst du dir damit einen Lebenstraum? Also, wenn du jetzt auf Schmerzen stehst, geh lieber reiten. Da tut dir hinterher ALLES weh. 

Wie sieht es denn aus an der Heimatfront? Ist er noch zugegen oder ist er hinfort, weil er "das jetzt leben muss"? 

Leider, meine Liebe, unter zwei Jahren kommt man aus so einem Super-GAU nicht raus. Bis dahin wird fleißig die Vergangenheit idealisiert, ach was sage ich, der ganze Mann wird zum Helden, auf den nicht verzichtet werden kann, ohne den das Leben keinen Sinn mehr macht, man fühlt sich halbiert und das tut mehr weh, als sich ein Tattoo stechen zu lassen. Wie ein waidwund geschossenes Reh schaut man in die Welt, man erweicht Steine, nur nicht das Gesponst, das sich vor deinem Kummer nur schnell in Sicherheit bringen muss, bei seiner Brotspinne, die dumm genug ist, sich ihr Glück auf dem Unglück einer zerbrochenen Familie aufzubauen gedenkt. 

Mir selbst machte mal ein verheirateter Mann Avancen, über Monate, völlig sinnlos, ich ließ mich auf nix ein, und der Höhepunkt war, dass er mir auf einer Silvesterparty ins Ohr raunte, ob ich jetzt, auf der Stelle, mit ihm gehen würde. Seine Frau und sein Kind waren auch anwesend. Ich schaute ihn entgeistert an und fragte, ob er noch ganz bei Trost sei und ob er ernsthaft seinem Kind und seiner Frau so einen Scheiß in die Vita schreiben möchte? 

Die Sache ist doch die: wenn dein Mann sich verliebt hätte und sofort gegangen wäre, ohne monatelang zu "testen", ob da was "Haltbares mit Zukunft" bei rumkommt, dann hätte er sogar meinen Respekt. Sowas passiert, man verliebt sich nicht, weil man jmd. damit weh tun will.

Aber monatelang lügen, tricksen, etc. - das ist doch wirklich nichts, womit sich die Beiden auszeichnen. Dumm genug von ihr, sich von Anfang an in die zweite Reihe zu stellen. Schön blöd. Und dann muss ihr doch klar sein: So wie der jetzt seine Frau bescheißt, um bei ihr zu sein... das wird er eines Tages auch mit ihr machen. Die sieht in ihre Zukunft. Sie weiß, wie er's regelt, was er erfindet. 

Bestell dir Blusen, Hosen, Schrankwände, meine Liebe.
Gekraxel in luftigen Höhen? Lass mal.  

Deine Annika aus dem Hotspot