Die Große Lavendel Trennungs Tabelle

 Mein liebes stabiles Genie,

natürlich möchte ich deine Statistik! Nicht nur ich, alle brauchen das, die unversehens in so eine Brotspinnen-Gesamtsituation geraten. Damit man weiß, was einen ungefähr erwartet. Weißt du, so wie es früher diese Gräfe & Unzer Kalorientabellen gab:

 

Deine heißt dann: "Die Große Lavendel Trennungs Tabelle". Die wird ein Hit. Du kommst auf die Spiegel Sachbuch Bestseller Liste. 

Ich kann mich dunkel daran erinnern, wie das bei meiner Brotspinne, der Stuntwoman und Fitnesstrainerin, damals war. Mein Gefährte riss sie sich aus dem Herzen, ungefragt und ungebeten übrigens, denn wir waren schon vier Monate getrennt, als er plötzlich weinend und greinend vor meiner Tür stand und nun unbedingt zurück zu mir wollte. Er flehte und flehte und ich dachte "Menno, ich bin doch schon fast drübba weg". 

Hätte ich mal nur auf mich gehört, denn kaum war er wieder eingezogen (am selben Tag noch) litt er ohrenbetäubend still vor sich hin. Und ich Dussel kam wieder nicht dazu, ihn mal mit meinem Kummer zu behelligen. Ich dachte, die gute Seele braucht halt seine Zeit. 

Mach nicht denselben Fehler wie ich, meine liebe Lavendel. Mach aus deinem Herzen keine Mördergrube und schleich nicht auf  Zehenspitzen um ihn herum, weil es so am angenehmsten für ihn ist. 

Und wenn der gnädige Herr nur zurückgekommen ist, weil eine Zukunft mit einer Frau, die seine Tochter sein könnte, etwas ungewiss ist und er lieber in die alten Puschen zurück möchte, sich jedoch weiterhin keinen Pfifferling um dich schert, dann feuerst du ihn sowieso noch binnen Jahresfrist. Ist jetzt mal meine Prognose. 

Für deinen neuen Job wünsche ich dir eine kometenhafte Karriere, zumindest aber angenehme Zeiten außerhalb der eigenen vier kontaminierten Wände. 

Lavendelchen, sei mal überheblich, haste dir mühsam vadient!

Deine Annika